Frau B. (aka ’Die Einbuchstabenfrau’) hat sich dieser Tage auch wieder einmal gemeldet - per Sms, sich entschuldigt, dass sie lange nichts von sich hören habe lassen. Aber sie habe mich nicht verletzen wollen. (Ja, so rücksichtsvoll ist die.)
Vielleicht können wir trotzdem Freunde sein.
Aber sicher. Bis jetzt ist noch jede Verflossene meine Freundin geworden. Wir wollen doch nicht mit dieser hübschen Tradition brechen.
Wenn ich als Partner für euch schon zu gering bin, so sollt ihr mir wenigstens am Ende meines Daseins zu einem Eintrag ins 'Buch der Rekorde' verhelfen, als der Mann mit den meisten besten Freundinnen…

15.02.2009

Ihren Duft habe ich noch in der Nase, als wir uns schon längst getrennt haben. Ich sehne sie herbei und schlafe darüber ein. Im Traum glaube ich sie nochmals zu sehen, doch es ist eine andere, unbekannte Frau. Zwischendurch setzt der Schlaf aus. Bilder des gelebten Abends tauchen dann in beliebiger Reihenfolge auf:
Wie sie meine Hand sucht und wir für einen kurzen Moment Hand in Hand die paar Schritte zur überdachten Veranda des Càfes laufen, um dem einsetzenden Regen zu entkommen. Ihr Po in der engen Jean, der alle meine Blicke fängt. Mein Gesicht möchte ich auf ihre blonden Haare kleben und ihr ins Ohr flüstern: "Ja, DU bist die, die ich will! Nur du."

Mir wird klar, diese Frau wird mein Herz wohl nie mehr ganz verlassen. Ich habe ihr einen Tempel der Erinnerung eingerichtet.

Die sieht von hinten aus wie…, wollte ich gerade zu meinem Freund sagen, als mir von den Stehtischen vor der Glasfront des Lokals bereits B.’s Freundin zuwinkte. Holladaro. Das Herz ließ einen Beat aus.
Zum Glück waren die beiden (und vor allem B.) allein da, sonst wäre der restliche Abend für mich nicht so locker vom Hocker verlaufen. Gar nicht auszudenken, wenn der Marathon-Blödel, ihr neuer Freund, dabei gewesen wäre.

Die bloße Präsenz und körperliche Nähe von B., wenn sie so eng neben mir stand, versetzten mich wieder ziemlich in Erregung, die ich zu Hause manuell abbauen musste.
Und alles nur, weil der Alte das 'Programm' von B. partout nicht ändern will. Obwohl wahrscheinlich nur eine Vierteldrehung an der Psycho-Schraube nötig wäre, um diese Frau in meine statt in die Arme von Blödeln zu treiben. Shit!

Was ist mit der berühmten Wunscherfüllung des Universums, he?

Schlaflos in Seattle ist ein Dreck dagegen, so schlecht hab' ich heute Nacht geschlafen.
Statt feuchter Träume gab's bis zum Morgengrau(s)en nicht enden wollende Runden auf dem Gedankenkarussell unter anderem mit der Einbuchstabenfrau (wie B. von Frau Sternenstaub* liebevoll genannt wird *gg*) und ihrem Lehrbuchsatz aus einem der letzten Telefonate:

Jede Frau sucht sich den Besten aus….

Und je attraktiver die Frau, desto mehr muss das Männlein in seinem 'Füllhorn' haben, um auserkoren zu werden - auch klar. Wie konnte ich also, der spaßlose Versager und Träumer, um Himmels willen, der Torheit anheim fallen, zu glauben, ich hätte doch tatsächlich im Balzwettbewerb ohne bunte Federn auch nur den Hauch einer Chance B. zu beeindrucken?
Es muss wohl maßlose Selbstüberschätzung gewesen sein oder grenzdebile Leichtgläubigkeit in Dr. Murphys Mumpitz vom Positiven Denken…

(Naja, ich will jetzt dem alten Murphy nicht so zusetzen. Ich hätte ja die Affirmation realitätsgerechter formulieren können: Diese Frau krieg' ich nie im Leben!
Dann wäre alles stimmig gewesen im Sinne von: Es passiert das, was du denkst.)
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* Liebe Frau Sternenstaub, ich seh' schon, wie sie die Nase rümpfen, weil ich schon wieder mal B., die Einbuchstabenfrau thematisiere. Ich muss mein Trauma der Zurückweisung halt noch ein bisserl aufarbeiten…

Beim Zwischendurch-Mittagessen am Arbeitsplatz fragt mich heute die Kollegin, mit der ich die Hawaiipizza teile: Wer war denn die hübsche Blonde?

(Eigentlich hatte ich mit der Frage kurz nach dem Ball gerechnet, auf dem sie mich mit B. gesehen hatte. Und nicht jetzt nach 7 Wochen.)

Nach kurzem Dummstellen (Äh, wen meinst du?), höre ich mich sagen: Eine nicht zu Stande gekommene Liaison. Ich bin emotional ins trudeln gekommen.

Eine Millisekunden-Ahnung, welche Euphorie mich in diesem Moment durchfluten würde, könnte ich doch antworten: 'meine Freundin', wird zerstochen vom Schmerzgefühl, wieder einmal (von äußeren Bedingungen abhängige) glückliche Lebenszeit und Liebe verpasst zu haben.

Sie habe mich als zurück gezogenen Menschen erlebt. Ich hätte nicht viel gesagt. Sie hatte das Gefühl, sie würde mich zutexten, erzählte sie ihrer Freundin B. Ein wenig leblos hätte ich gewirkt und sei mit den Gedanken nicht immer bei der Sache gewesen. (Letzteres stimmt, denn ich dachte immer an B., mit der ich vor einem Jahr um diese Zeit verliebt auf dem sonnigen Platz vor dem Cafe gesessen bin.)

Die geschilderten Eindrücke ihrer Freundin nach einem Date mit mir hätten sie in gewisser Weise erschreckt, meinte B., weil auch sie mich als leblos empfunden und Traurigkeit bei mir gespürt habe, in den Augenblicken unseres Zusammenseins. Und diese Laschheit würde ich auch ausstrahlen.

Mich erschreckt schmerzlich, wie sehr Fremd- und Eigenwahrnehmung differieren. Ich war davon überzeugt, mich in den letzten Jahren ein wenig aus alten Netzen befreit zu haben.
Auch wenn ich nie der Strahle- und Lebemensch sein werde, den sich viele wünschen, so hatte ich das Gefühl, zumindest einen kleinen Schritt nach vorne getan zu haben. In Wirklichkeit bin ich nur im Kreis gegangen und wieder dort angekommen, wo ich losgegangen bin.

Ein Jahr zuvor…
In einem Kommentar hab ich vor anderthalb Wochen kurz ein bevor stehendes Blind Date mit der Freundin von B. erwähnt. Bereits vor einem Jahr hatte B. mich freudig angerufen: Jetzt habe ich die richtige Frau für dich gefunden…ihr passt vom Typ her total gut zusammen. Sie interessiert sich auch für Esoterik…
Naja, und jetzt war’s eben soweit…mit niederschmetterndem Erfolg.

Die Mailfreundin rät:
Schlag dir die B. aus dem Kopf. Die Susi tut dir nicht gut, sie tut dir nur weh. Diese Geschichte gleicht einer kafkaesken Situation. Oder einem im Hamsterrad laufenden Zwerghamster. Leere Kilometer eben, glaub mir, ich sehe es von der Frauenseite, von ihrer eben...

Ich weiß, dass ich auf einem Fahrrad sitze, das keine Kette hat. Jeder Tritt geht leer durch. Ich sollte endlich absteigen und den Drahtesel in den Straßengraben kicken...

Wenn man(n) sein ganzes Herz (sagen wir einen Teil davon) in einen Valentinsgruß für die begehrte Frau legt und zur Antwort bekommt:

Deine Liebe ist ein wunderbares Gefühl. So viel Wärme und Sicherheit hätt' ich immer gerne gespürt…kann ich aber nicht erwidern - tut mir leid,

dann fällt es schwer, diesem Tag und den folgenden noch etwas Besonderes abzugewinnen...

Wieder ein ergebnisloser Männchen-sucht-Weibchen-Versuch...und ein weiters Jahr meines Lebens verplempert, denn diese Erfahrung kenne ich schon zu Genüge.
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Ein Liedchen hatte ich auch noch beigefügt, quasi als akustisches i-Tüpfelchen: I melt with you

Wär schön, jetzt mit ihr bei Kerzenlicht Abend zu essen… und später gemütlich bei einem Glaserl Wein über eine Romantik-Komödie im Fernsehen gemeinsam lachen und davon träumen, dass es ein bisschen von dieser Leichtigkeit auch im wirklichen Leben geben möge...

(Äh, aufs Fernsehen ist auch kein Verlass. Heute zeigen sie gar keine Romantik-Komödie. Egal, ich brauch ja keine. War nur ein Gedankenspiel. Notfalls hätte ich ohnedies einige griffbereit in meiner DvD-Sammlung.)

Vor ein paar Monaten hab' ich aus einer romantischen Anwandlung heraus für B. eine Website gestaltet, auf der ich Erlebtes und Ersehntes in Worte und Bilder gefasst habe:

www.lovehunter.at

Ich habe mir schon früher immer in derartigen Situationen etwas einfallen lassen, von dem ich überzeugt war, dass es mich von den 08/15-Typen abhebt. Aber wenn man(n) für die begehrte Frau nur 2. Wahl ist, können alle Rosen dieser Welt nichts bewirken.